“我宁愿996，也不想和人谈恋爱”

“我这么优秀，为什么恋爱总是不成功？”这大概是如今很大一部分年轻人的困扰，我身边也不乏这样的朋友，和拥有这样困扰的来访者。

当然，在心理层面，恋爱不成功是有很多原因的。我关注到有这么一类人，他们在工作上付出了非常多的精力，也有着不错的成就，或许我们也可以把这类人称为“工作狂”，但他们在情感道路上却一直不是很顺利，20岁出头时还好，但到了快30岁，“婚恋问题”就成为了他们的一大烦恼。

我一直觉得“工作狂”们的内心世界和性格形成是非常值得关注的，在他们“工作忙，没时间谈恋爱”的“借口”背后，是对情感问题的无助与迷茫，他们真的不知道问题出在哪里了，自己应该怎么去应对。我的朋友Lynn就是这样一位事业型女性，我接下来就通过她的故事来解读一下“工作狂”们的情感困扰和性格成因。

Lynn的故事

Lynn是一位非常优秀、能干的30岁职场女性，不论学习，还是工作，她都有着不错的成绩和口碑，很被老师、同事和领导们认可。但是Lynn的亲密关系一直不是很顺利，陆续交过几个男朋友，但都两、三个月就分手了。快30岁时，与一个条件还不错的相亲对象进行了交往，并有意愿结婚。

相处一年多后，男友觉得Lynn太关注工作和过于自我，自己很被忽略，跟Lynn沟通几次后，丝毫感受不到她的改变，长痛不如短痛，就向Lynn提出了分手。Lynn开始还是进行了挽留，但没有成功，她对男友非常愤怒，认为男友是因为事业发展不如自己，所以就提出了分手……她还认为男友不想面对自身问题，逃避责任，就把责任都推到了她身上。

分手后，Lynn拒绝知道男友的任何消息，认为这个人不值得再让自己关注。她在工作中更加拼命，业绩不断创新高，同事们除了觉得她对工作更加有热情和激进外，并没有觉察到Lynn正在经历“失恋”。Lynn几乎用工作填满了自己的全部时间，停下工作后就是对男友的愤怒，以及无尽的空虚……

在整整半年的时间里，Lynn每天只睡3、4个小时，工作、生活非常忙碌，她必须让自己“做些什么”，节假日去参加各种聚会，并且表现得非常活跃，见朋友时总是喋喋不休，抑或是疯狂购物、运动……Lynn也会在朋友圈里分享自己的各种状态，大家都认为她的生活十分丰富多彩，是个非常“积极正能量”的人。

最终，Lynn还是寻求了心理咨询的帮助，因为失眠，以及由此产生的焦虑，已经开始让她感到“撑”不住了，她需要一些心理干预，并好好梳理一下自己，看一下“自己究竟怎么了”。

“工作”是内心空虚的填充剂

我们先来看一看男友向Lynn提出分手一个的原因：她太关注工作。我想这确实是导致很多情侣分手的原因，尤其一方是“工作狂”，也许你会认为这一个“借口”，一定另有隐情……

但其实这里呈现了“工作狂”们面对情感问题的无力，他们不得不将自己紧紧包裹在了工作中。对于工作，Lynn说，她确实非常重视工作，渴望得到成就，没有工作的日子，她就感到空虚。连和朋友出去度假，她也要时刻关注着邮件和工作群。长时间不工作，这是她无法想象的事情。

虽然说得很轻描淡写，但这里有一个很核心的感受：空虚感。空虚感通常不会像抑郁、焦虑等症状会那么引起你的重视，你可能会因为抑郁、焦虑去医院和寻求心理咨询的帮助，但因为空虚感不会干扰到你的日常生活与工作，似乎做点什么就可以摆脱空虚的困扰。

Lynn会让自己持续地处于工作状态中，还有很多人在极度空虚时会无节制地购物、不停地吃东西和运动，更严重的状态是过度自慰、赌博成瘾、酒精成瘾等等。Lynn说，她似乎感觉找男朋友也不是因为喜欢一个人，而是希望有一个人陪在自己身边，填补自己的空虚。我的来访者也告诉我，他们持续工作和是否热爱工作本身并不相关，就是不能让自己处于一种空虚、无意义的生活状态里，时间久了就会感到不安和惶恐。

我们每个人或多或少地都体验过空虚感，如果给自己一些空间与空虚感呆一会儿，你可能会感觉到心里空落落的，或者是身体里好像有个空洞。你可能也会说，自己似乎处于一种情感麻木的状态，很难用言语讲出自己究竟怎么了，就好像是缺少了什么。

“工作狂”们做些什么去填补空虚的行为，其实也是在试图控制空虚。如果把人们外在功能比作一个运转不错的机器，你可以先试想一下这台机器的动力与空虚感、以及“缺少的东西”有关。虽然在一定程度上空虚感可以被控制，但是当失控时，这台机器/你的外在功能的运转也会出现问题。

显然，一直用外在行为去填补内在空虚是解决不了根本问题的。那为什么会产生空虚感呢？自己感受中缺少的又是什么呢？询问被空虚感长期困扰的人在成长过程中的感受，他们可能会说，感觉自己的童年并没有发生过特别创伤和十分不好的事情，生活甚至可以说是衣食无忧的，但是为什么会常常感到空虚、无意义呢？我们或许可以从Lynn的成长经历中找到一些答案。 

Lynn的父亲是一名外科医生，理性而克制，工作非常的忙碌，她甚至很少与父亲一起吃饭；母亲是一名高中数学老师，绝大部分精力都放在了自己的学生身上，多次获得“优秀人民教师”的称号。在父母的眼里，Lynn一个非常听话，不用太操心的孩子，平时不会乱花钱和乱交朋友，学习也很努力和用功。

 

Lynn也说自己似乎也没有什么困扰需要跟父母说，只是达到父母的“要求”就可以了。她几乎没有体验过“和父母谈谈心”这种情感交流的方式，成绩有一些波动时，父母不会批评自己，可能会鼓励一下说：“你没问题的，下次努力！”其实自己挺沮丧的，但慢慢就过去了。

也许此时你已经有答案了，空虚感的来源就是，“工作狂”们在成长过程中缺少了真实而滋养的情感连接，父母只是关注他们的成绩和基本生活，以及不犯原则性错误就可以了。

因此，空虚感并不是缘于童年经历了什么，而是没有经历什么——“工作狂”们的情感、内心的需要没有被父母看到并回应，在原生家庭中很少体验到情感连接，他们就如同在“情感真空”中长大。

这样的家庭环境导致的一个后果就是，在成年后，他们只懂得用“一件件事”与他人连接，常常不知如何面对和处理关系中那些复杂的情感，尽管他们对关系也充满了深深的渴望。要根本解决空虚感的困扰，仍然需要在一段安全和有真实情感连接的关系中，重新获得滋养，以此修复空虚感。但矛盾的是，建立这样的关系对于“工作狂”们是一个棘手的难题。

“工作”是关系创伤的避风港

不可否认，“工作狂”们是渴望一段亲密关系的，不论是为了填补空虚，还是为了满足被她深深压抑进无意识的依赖需要。他们的真正困难在于，当处于一段关系中时，并不知道如何与对方相处，一直认为“我很优秀，名牌大学毕业，工作、收入都不错，长得也不赖，对方就应该喜欢自己。”我想，这是非常肤浅的对关系的认知。

“工作狂”们不懂亲密关系中情感连接的意义与价值，面对关系中真实的情绪情感，会有些无助，甚至恐惧，所以不得不回避，让自己“缩”在工作中。尽管表面上“工作确实很需要他们”。“被需要”和“被肯定”也加强了“工作对于我很重要”，以及“我工作不错，我很优秀，男/女士们就应该喜欢我！”的认知，当然他们也困在了自己的认知循环中。

在Lynn身上，她对工作如此重视的认知也有对父母的认同——显而易见，她的父母也都是“工作狂”，而孩子因为对父母的爱/恨，总是会认同/反向认同于自己的父母的。但透过“工作狂”们那些外在行为和认知，在他们内心深处，是对关系的深深失望与愤怒。

如同Lynn一样，由于在童年时期，“工作狂”们的情绪和需要长期地被父母忽视，得不到回应，他们渐渐不再向外发出任何信号，也收回了自己依赖需要，切断了真实的情感连接，认为他人都是靠不住的，只有自己才是最值得信任的。

他们从此为自己筑建了一个“厚厚的壳”，听话、优秀、独立、坚强，包裹自己，并感到安全，由此保护了他们脆弱、柔软的内心；也隔离了他们对关系的失望与愤怒，真实的情感需要，以及对依赖的深深渴望…温尼科特称这种状态其实是一种“退缩”状态，可能你也在与外在世界交往，但只是你的“壳”的部分在与外在世界互动，并没有碰触到内心真实的情感连接的部分。

我们也知道关系、尤其是亲密关系常常会触碰到我们真情实感，这正是“壳”保护的东西。可能你并不是时时处于一种“警觉状态”，也有放松时刻，但一旦触碰到“壳”里面的东西，你就会迅速退缩到“壳”内。Lynn的工作状态和那些对关系的认知，都是这个“壳”的一部分。

Lynn的男友说她更加在意工作，根本不在意他们的关系，正是由于在他们的关系中触碰了很多她“壳”内脆弱的部分，她无法承受和处理，所以她就“退缩”在了工作中。这样她将关系“控制”在了安全距离，保护了自己，但也推远了伴侣。

可能你也会说，那他们找一个同样有“壳”的另一半不就解决问题了吗？没错，同样有“壳”的两个人可以共谋性地把关系维持在一个安全距离，“和睦”地生活，这确实是一种在现实生活常见的婚姻状态。但我要的说是：第一，这是一种“假性关系”，你无法得到真正的滋养；第二，我想Lynn的父母就是这样一种状态，这也造成了下一代的痛苦。因此，不正视自己深层的人格问题，就无法阻断痛苦和创伤在代际间的传递。

对于“工作狂”们，这确实是强烈的矛盾与冲突：不穿透“壳”，就不能体验到真实的情感连接，也无法获得滋养的关系和爱；然而，他们真的很难让人碰到壳内的部分，那就如同把一把匕首交到了对方手中，随时可以刺伤自己。

在心理咨询中，面对这样的来访者的咨询策略就是：将他们的“退缩”逐渐转化为“退行”，即：可以放下防御对咨询师依赖，并将依赖内化为安全感。这确实是非常困难的过程，需要咨询师非常的敏感与坚定，不仅要达到与来访者的情感同调，更要在来访者的不信任与攻击中“存活”下来。

失控，不能承受的关系之痛

由于童年情感忽视，“工作狂”们的痛苦一直没有被足够好的关系容纳过，他们也没有形成处理那些强烈而矛盾的痛苦情感的能力，只能通过启动一些防御来保护自己远离这些痛苦。从某种意义上来说，空虚感也是情感解离的结果。

在一般状况下，“工作狂”们都可以控制住痛苦，但终有“失控”的时刻，可能是一段亲密关系的破裂，也可能是职业发展中的危机。Lynn在“失恋”后的表现，呈现出了明显的“躁狂防御”特征，同时有失眠、焦虑的症状产生，这些都表明，她已经“失控”了。我们可以看到，在“被分手”事件里，Lynn经历了分离、被抛弃，以及试图信任关系的失败，这激起了她内在强烈的、原始的痛苦体验，这是她难以处理的，她需要启动一些应激性的防御机制来“阻断”痛苦。

“躁狂防御”是人们处理悲恸、内疚、懊悔等痛苦情感的一种防御方式，核心表现就是是否认和付诸行动。他们通常会表现为愤怒，甚至是勃然大怒，用长久的亢奋和付诸行动来逃避内心的各种痛苦和焦虑。前文也提到，因为他们不能接受自己弱小和无助的部分，愤怒和亢奋的状态会让他们感到自己是有强大而有力量的。

我们还看到，Lynn在“被分手”后会“贬低”男友，尤其是她在试图挽回男友而失败后，这也是躁狂防御的典型表现。他们试图与人亲密而遭到拒绝后，就会否认自己对关系、情感的需要，把对方看得一点都不重要。综上，“工作狂”们对自身情绪和关系都呈现了非常强烈的控制感，任何可能、或已经“失控”的局面都是要被他们否认和回避的。

如同Lynn一样，启用躁狂防御的人会表现得思维敏捷、精力充沛、行动力强，在人际交往中也八面玲珑，风趣幽默……他们在一定程度上对生活有着很强的“满足感”，对他人也没有太大的影响，所以他们还是很少会去寻求心理咨询帮助的。直到他们实在无法保持精力充沛的状态，感觉自己即将要（或已经）掉入抑郁状态中才会寻求帮助，Lynn的焦虑可能就是自己要掉入抑郁状态引发的焦虑。

值得注意的是，躁狂防御的人们活力四射、积极乐观的外表，很难让同事、朋友，甚至他们自己，相信他们有任何“抑郁”的风险。同时，即使平时深受情绪过于波动的困扰，他们也会轻描淡写地说：“我认为有情绪是正常的，人人都有情绪啊！”更多的是将问题外化，寻求解决问题的方法，而非反思自己的情绪状态。

这时，我们需要考虑的是，“被分手”事件确实非常考验Lynn内在客体关系的品质，也就是她早年的养育环境，她内在不仅无法处理，也很难容纳这个事件引起的痛苦，不得不将问题外化。

因为父母工作忙，Lynn从5个月开始就被送到奶奶家抚养，父母每个月会去看望一次她。两岁左右她回到了父母身边，白天会被送到托儿所，由保姆负责接送和照顾她。她上小学高年级后，生活基本可以自理了，也就不再请保姆了。

不断地更换养育者，让Lynn难以稳定地内化一个“好客体”，即一个可以抱持她、容纳她的情绪情感的养育者，帮助她理解自己的分离创伤。即使某段时间有过，也总是会失去，这让Lynn也难以形成对关系信任的品质。在成年后，这些创伤体验会在一些特别的时刻（分手、亲人丧失等）再度激发，但这也是修复童年创伤的机会。前提是可以有一个安全、稳定的关系，让她渐渐形成对关系信任的品质。

同时，这个安全的关系也为她提供了一个痛苦体验的容纳空间，她慢慢将这个“空间”内化为自身结构，逐渐形成处理复杂情感的能力，并最终可以拥有一段持久、稳定的关系。