如何控制好自己的情绪

曲谱自学网今天精心准备的是《如何控制好自己的情绪》，下面是详解！

如何管理好自己的情绪，做情绪的主人？

我们应该做自己情绪的主人！虽然，说起来很容易，但做起来却很难！怎样培养自己愉快的心情，调节自己的情绪，一直是我苦苦追寻的答案！ 卡耐基曾经说过这么一句话：要是我们得不到我们希望的东西，最好不要让忧虑和悔恨来苦恼我们的生活，且让我们原谅自己，学会豁达一点。 我想：一个不会愤怒的人是没有个性的人，一个只会愤怒不会适可而止的人是浮躁的人，只有一个能控制自己情绪、做到从容不迫的人，才是真正聪明的人！ 遇事以平和的态度来驾驭自己情绪这很重要，摆事实、讲道理，总比大呼大叫、歇斯底里更有说服力吧！学会宽容、学会忍让，用宽恕和谅解的方法对待事物，有时要比伤害和侮辱更能让人心悦诚服、震撼人心。 让我们在生活中不断的提高自身的素质，学会在顺境中感恩，在逆境中依然心存希望，用微笑去面对一切突如其来的事，远离愤怒，远离仇恨，认真、快乐、积极向上的生活。 虽然我们不能控制意外、也无法预知未来会发生什么事情，但却可以好好的控制自己、把握自己。虽然我们左右不了变化无常的气候、也无法控制天灾人祸，但我们可以努力的控制好自己的情绪，遇事不急不躁，做我们情绪的真正主人。 来吧！一起努力吧！让我们的人生充满欢笑！充满希望！做个真正快乐的人！

如何控制好自己的情绪？

换位思考，要求站在对方的立场上考虑问题，理解他人，体谅他人。有一则寓言讲述：有个少年问智者，怎样才能让自己快乐。智者意味深长的说：“把别人当自己，把自己当别人。”颇具哲理性的话道出了为人处世的四字真言：换位思考。换位思考是一种哲理思考，也是一种道德观念――“己所不欲，勿施于人“。在工作中，如果我们在遇到负面情绪的时候，有意识的进行换位思考对我们除了负面情绪是有帮助的。换位思考是成功的伟大细节，是享受生活的人生态度，更是调整情绪的有利工具。
真正的换位思考是建立在理解他人和自我了解的基础之上的。这又对长远的把握和细节的关注提出了更高的要求。试想，没有对细节的理解，如何能真正的站在他人的角度来换位思考呢？因此，换位思考不仅仅是意识问题，更多的是如何从细处去执行的问题。否则，就只能是表面上的换位。
要懂得与他人进行情绪交流，彼此了解对方的感受。在工作中，沟通能力是一种很重要的个人素质，沟通可以加强团队间的合作，使工作更加顺利的展开。在工作场合产生了不愉快的情绪，可以邀请对方进行思想和情感交流，积极倾听，探寻找出根本问题并加以解决。

怎样才能控制好自己的情绪

一、数颜色法

最近，一位美国心理学家费尔德提出了一种控制情绪的有效方法，即“数颜色法”。其操作方法是，当你不满某个人或某件事而感到怒不可遏，想要大发脾气时，如有可能的话，暂停手中的工作，独立找个没人的地方，不论是办公室、卧室或是洗手间都可以，做下面的练习：首先，环顾四周的景物，然后在心中自言自语：那是一面白色的墙壁；那是一张浅黄色的桌子；那是一把深色的椅子；那是一个绿色的文件柜⋯⋯一直数到十二，大约数三十秒左右。如果你不能立即离开令你生气的现场，例如正在听主管领导的批评或父母大人的教诲，那么你也可以就地进行以上练习。这就是所谓的“数颜色法。”

也许有人会问，这法行吗？是否有点荒谬？其实这个方法大有学问。它是运用生理反应来控制情绪的一种方法。因为，一个人在发怒时，肾上腺素的分泌使得肌肉拉紧，血流速度加快，使生理上做好了“攻击”的准备。这时随着愤怒情绪的升高，注意力就转移到了内心的感觉上，理智性思考能力因而减少，某些生理功能也暂时被削弱。通过运用“数颜色法”，强迫自己恢复灵敏的视觉功能，使大脑恢复理智性思考。因此，当你数完颜色时，心情就会冷静一些，这时再想想，你该怎么应付眼前的情况？经过这一短暂的缓冲，你就能以理智的态度去对待。所以，此种方法特别适合于暴躁型的人控制自己的情绪。

二、记情绪日记法

情绪日记不是一般的日记，记的是每天自我情绪的情况。即每天发生了什么事，我有什么感觉，甚至一些微小的感觉也要记录在案。这是心理学家们对控制迟钝型情绪的建议。事实证明，压抑不是解决问题的办法。因为你当时没有发脾气，克制住了自己，但愤怒的情绪仍然存在，日积月累，到最后实在压抑不住了，一旦发泄出来，就如同火山爆发，十分可怕，不但自己会受伤，对方更难以承受。这一点须特别引起迟钝型人的注意。正如人们所说的，某先生脾气很好，但一旦发起脾气可就不得了。这就是迟钝型人的情绪特点。因此，情绪日记法是迟钝型人控制自己情绪的一种有效方法

三、暗示调节法

自我暗示是改变自己情绪的有效方法之一。其基本的做法是自己给自己输送积极信号，以此来调整自己的心态，改变自己的情绪。具体的暗示方法有多种。

比如，早上起床时，就开始给自己暗示：今天我心情很好！今天我很高兴！今天我办事一定顺利！今天我一定有好运气！类似这样的话，要不断地给自己暗示，使自己的潜意识接受这些信号。这将对你一天的情绪有很大的影响，使你能够心情愉快、精神饱满地去从事各项工作。

四、运动纾解法

据心理学专家温斯拉夫研究发现，最好的情绪纾解方法之一是运动。因为当人们在沮丧或愤怒时，生理上会产生一些异常现象，这些都可以通过运动方式，如跑步、打球、打拳等方式，使生理恢复原状。生理得到恢复，情绪也就自然正常。有的公司就是利用这一方法来消除职工的不满情绪的。如某公司专门安排了一个房间，在房间里放着公司高级主管的人体模型，当职工对高级主管不满意时，就可到此房间对着高级主管，大骂一顿或拳打脚踢一阵，发泄完了，心里感到平衡了，再回岗位继续工作。这就是运动纾解情绪法。

五、音乐缓解法

音乐具有强烈的情绪感染力，因此也是缓解情绪的有效方法之一。对于部分人而言，当心情不佳时，听上一曲自己最喜欢的音乐，沮丧的情绪就会烟消云散。因此，建议喜欢音乐的朋友，不妨准备几盒自己最喜欢的录音带，放在身边，心情不好时就放上几曲，以此来调整一下自己的情绪。

六、不逃避现实法

保留型或压抑型的人不会将愤怒直接发泄出来，因为他们认为：“生气愤怒都是不应当发生的事怎么还可以乱发脾气呢？”所以拼命压抑自己的怒气。有些保留型的人在不高兴时，采取离开现场的方式，避免正面冲突，等双方的怒气消失了，冷静下来再说。多数人可能认为，这是一种很好的制怒、避免冲突的方法，其实并非如此。因为即使自己一言不发，也在进行着沟通，自己的肢体、表情已经显示出自己的态度。有时不吭声，比吭声更气人。

例如，因某事你对某人正在发脾气，火冒三丈， 对方却极不高兴地说： “对不起，我先走了”。此时，你并没感到对方真明事理，想给双方冷静下来的时间。相反，你觉得对方是在向你宣告： “你根本不值得理睬”，而且还感觉受到对方“不屑一顾”的羞辱。又如，夫妻争吵时，如果有一方突然起身、用力地甩门而去，这种临时逃避，并不能解决彼此间的愤怒，而只是将问题延后。

专家们研究证明，许多人在离去的当时，或许庆幸自己避免了一场风暴，但事后再与对方见面时，虽然时过境迁，仍很难寻找到解决之道。尤其是在逃离现场时，不是在一种心平气和的状态下，不但不利于解决问题，反而会使问题更加严重。

因此，专家们建议习惯逃避的保留型情绪的人，若要解决情绪问题，不妨训练自己在发生问题时，强迫自己慢慢拉长在现场的时间，每次增加一点，由原先的两秒改为一分钟、五分钟、乃至十分钟，延长自己面对负面情绪的时间。注意，这里让你延长在场时间，并不是让你留下来大发脾气，同对方对着干，以言相对，你给我一拳，我给你一脚，将斗争继续升温；而是让你留下来，采取数颜色法或暗示调节法来恢复平静理智；或者提醒自己，离开不是最好的方法，因为问题仍然存在，与其不理性地离去，不如留下，好好正视问题，与对方理性地沟通、讨论或许更好。更何况忍气吞声久了，很容易造成自己身体上的不适，那就更划不来了。

七、注意力调控法

人的注意力，好比一台摄像机的镜头，问题是将镜头对准事物的哪一部分。事物的本身有好有坏，对准好的一面令人欢欣，对准坏的一面令人沮丧。这方面的事例，在日常生活中到处可见。要想控制注意力，最好的方法便是借助于提问题，因为你提出什么样的问题，脑子便会寻找有关的答案，也就是说，你寻找什么，就会得到什么。如果你提出的问题是：这个人为什么这么讨厌？这时你的注意力便会寻找讨厌的理由，也不管这个人是不是真的讨厌。相反，若是问道：这个人怎么这么好？这时你的注意力就会寻找好的理由。同样是对方的一句话，在寻找讨厌的理由时，这句话就是坏话，没安好心；在寻找好感的理由时，这句话就是好话，肺腑之言。你看，差别如此之大。其根源就差在一个点上，这一点就是你的注意力。所以，改变我们情绪最有效且最简单的一种方法，就是改变我们的注意力。

当你情绪不佳时，把注意力调整到你过去的光辉之处，来一段美好的回忆；当你对某人有看法时，把你的注意力调整一个角度，看看此人对你好的一面；当你对某事有反感时，把你的注意力调整一百八十度，看看事物的另一面。这样也许能改变你的情绪，使你的心情更加愉快，使你的生活、工作、学习更加顺利。

八、自我平衡法

有些人的得失心特别重，也就特别容易焦虑、害怕、紧张、恐惧，而且对这些情绪无法控制，所以常因一些工作上小的失误，而感到沮丧、自责，认为自己无能，一无是处。其实，很多人或多或少都有这种情况。心理学家们认为，我们之所以对自己施以过度的压力及自责，主要因为我们的潜意识中有一种“我的过错，所有的人都看得到，而且都很在乎；我犯了错，我再也没法在他人面前抬起头来”的想法在作怪。但事实上呢，时过境迁之后，别人可能早就忘了这件事，自己却一直耿耿于怀，也许一辈子都忘不了。

如此重视，是因为视自己为世界的中心，认为世界是绕着自己转的，所以自己有一点错，就是惊天动地，不得了的大事，别人全在注意，自己的一切全完了。真的有这么严重吗？其实别人并没有把你看得那么重要，有缺点、有毛病、工作失误都是一种正常现象。你会犯错误，别人也会犯错误，彼此彼此。

得失心特别重的人另一表现，就是全盘否定自己。当自己做某一件事，其结果不理想或遭到失败时，就自惭形秽，认为自己一切全完了。这种自我否定，使自己陷入沮丧的情绪之中难以自拔，越想越可怕，焦虑、紧张、恐惧之心日趋严重，情绪越来越差。

事情真有这么严重吗？不妨请你冷静想一想，你会发现其他人和自己一样，或多或少都有过一些失败的经历，谁也不是完人。因此，失败的人，丑的人，办错事的人并不止你一个，何必为此而烦恼呢。这些行为或现象是任何人都可能发生的，无须过多地自责。只是记住，当下次再遇到这些情况时，别忘了勇敢地面对、正确地对待就是了。这样，在日常生活或工作当中，遇到不顺利或遭受挫折时，心态就会平衡，情绪就会稳定。

教你如何控制好自己的情绪

调控情绪
情绪使我们的生活多姿多彩，同时也影响着我们的生活及行为。当出现不好的情绪时，最好加以调节，使情绪不要给自己的生活及身体带来坏的影响。
1、用表情调节情绪，有研究发现，愤怒和快乐的脸部肌肉使个体产生相应的体验，愤怒的表情可以带来愤怒的情绪体验，所以当我们烦恼时，用微笑来调节自己的情绪可能是个很好的选择。
2、人际调节，人与动物的区别在于他的社会属性，当情绪不好时，可以向周围的人求助，与朋友聊天、娱乐可以使你暂时忘记烦恼，而与曾今有过共同愉快经历的人则能引起你当时愉快的感觉。
3、环境调节，美丽的风景使人心情愉悦，而坑脏的环境会使人烦躁。当情绪不好时可以选择一个环境优美的地方，在完美的大自然中，心情自然而然会得到放松。还可以去那些曾经开心过的地方，记忆会促使你想起愉快事情。
4、认知调节，人之所以有情绪，是因为我们对事情做出了不同的解释，每件事情不同的人观点不同，则会产生不同的情绪反应。所以我们可以通过改变我们的认知，来改变我们的情绪。比如说在为了每件事儿烦躁时，可以对事情进行重新评价，从另外一个角度看问题，改变我们刻板的看问题方式。
5、回避引起情绪的问题，如果有些引起情绪的问题我们既不能改变自己的观点又不能解决，就可以选择逃避问题，先暂时避开问题，不去想它，待情绪稳定时，再去解决问题，而且有时候问题的解决方案会在从事其他事情时不经意的想出来。

参考资料http://baike.baidu.com/item/%E6%83%85%E7%BB%AA/2243563?sefr=cr#10

如何控制好自己的情绪？

对症下药,找对“情绪”的按钮

对不同情绪状态下的沟通对象,应充分考虑对方的情绪状态,采用不同的沟通策略,对症下药。其目标都是一个,就是尽量使之回归到理性象限来。然后再说正事

要想他不拿“情绪”说事,你就必须先拿他的“情绪”当事进攻象限:点火就着的定时炸弹

沟通对象处于进攻象限时,意味着他们的情绪很负面,并且还劲头十足,这是比较难以处理的一个状态。这时候的人,像个定时炸弹,点火就着,富有攻击性,需要谨慎处理。

航班延误一度成为时事热点。很多航空公司的地面服务人员、空乘人员,甚至患上了“延误恐惧症”,因为他们不愿去面对愤怒的人群。

一次,由于航班延误,导致37名乘客拒绝登机,执意要求赔偿。乘客们的情绪都非常激动,他们高声质疑,拒绝登机

这时,一名地面工作人员竟然用“下跪”的方式,请求乘客登机。

不料旅客对此沟诵方式并不买账,一位女乘客一直尖利地高喊“没用”,越喊越激动,很多乘客甚至一起喊起来,使局势更加难以控制。

而“下跪哥”,也是越跪越激动,任凭同事怎样拉他,也不起来了。

下跪为什么没有用?

航班延误,乘客内心充满了压迫和焦虑,这种情绪无处发泄,随着时间的推移,会让人变得更加苛刻,甚至暴怒。

此时,他们最需要的就是先“冷静”下来。他们需要被倾听,甚至被“晾一晾”;或者转移注意力,到处走一走。先把“不讨说法,誓不罢休”的劲头卸掉,才好沟通。

而此时的服务人员面无表情地站成一排,给客户致歉,他们传达的情绪分明是:“我们还郁闷呢,延误又不是我的错,又让

我们来收拾烂摊子。”这种缺乏发自内心的“歉意”的服务,无

疑只能更加激化矛盾。

“下跪”则更是不妥,近乎失态。反倒更像是一种无声的控诉,除了更加激化愤怒之外,别无他用。

“下跪男”实在太不会沟通了。他想用一个负面的情绪去解决另外一群负面的情绪,这只能成为点燃炸药的催化剂。

攻击情绪,先降温后引导

以毒攻毒,车毁人亡

所有以毒攻毒、以暴制暴、遇强则强蛋、“杀敌一千,自损八百”的沟通“气势”,对于进攻象限下的人们,都只能起到反作用。除了激化矛盾,别无它用。

最重要的是先降温

同样是航班延误,有些机场找到了给情绪降温的法子。某帆场在解决航班延误时,给自己定下解决问题的核心原则就是“让旅客急不起来”。

正所谓“抬手不打笑脸人”,30多位“红马甲”服务人员推着流动服务车,穿梭于旅客中间,答疑解惑,端茶送水,免费发放午餐。机场附近的大巴车、摆渡车、长途车,数量增加了好几倍,您要实在着急,赶紧换乘别的交通工具吧。

这就好比一锅热馒头掀起了锅盖,您先散散气儿吧。

转移注意力

为了转移旅客的注意力,机场也花了心思。不但及时将航站楼内的电视广告调整为影片和电视节目,而且分发、放置了多份报纸、杂志,以供旅客观看阅读。

给您找点事干,总能放松一下吧。

用积极的情绪影响

更经典的是,机场在航班延误严重的3天时间里,竟然安排了42场健美操表演,邀请大学生“篮球宝贝”舞蹈团到候机楼自由大厅以及隔离区内进行健美操表演。美女、动感音乐,各位,您还急得起来吗?

分拆愤怒能量

拆迁都有钉子户,不平总遇犀利哥。在处理群体愤怒能量的时候,重点人要重点处理,不同人要分别处理,这一点特别关键。

有一些人,特别容易感染他人情绪,要争取让其离开人群。还有容易诱发大家关注的老人、孩子,也要妥善处理。能改签的赶紧改签,愿意升舱的赶紧升舱。走一批,是一批。

愤怒的能量,需要大而化小,小而化无。沟通,不能蛮干啊。

审视象限:高兴起来再说

处于审视象限的沟通对象,虽然情绪能量没那么足,却也比较应付。一是它不容易被观察出来,容易被忽略。二是一些低迷的、弥漫性的负面情绪,特别不容易走出来,就像狗皮膏药一样,让你甩不脱手,无可奈何。

新毕业的出纳小姑娘,哭哭啼啼地跑到老会计那里诉苦。

“怎么每次找老板报销,老板都要挑刺?费用多了,还没超支啊,他就发脾气不签字。买的东西,都三方比价了啊,他嫌贵,非要退货。说好了要付款的,他又反悔,非让我去沟通。他怎么能这样呢!”

老会计招呼小姑娘先坐下,喝点水,透透气。然后问:“你都什么时候去的啊?”

“等他开完会啊,平时都抓不住他。我想等他处理完事,不就有空签字了。

“或者他刚上班啊,早签字,我早做账,早点完事啊。老会计笑了,又继续问:“那你看没看,老板的心情咋样啊?”

小姑娘一脸茫然,签字,还得看老板心情咋样啊?

她想了想,嘿,自己挨批评的时候,老板心情真的还都不咋地:

刚开完绩效会,业绩压力大;

出门一大堆费用,没挣钱净花钱了,着急啊;

刚开车上班到了单位,一路净堵了,没准还阴霾天啊,心情不好。

合着这报销还得先看老板的脸色啊!

消极情绪,不要迎难而上

不要硬来,容易顶到进攻象限那去

遇到沟通对象的情绪在审视象限,出现各种挑剔、低迷、烦躁郁闷情绪的时候,记得千万躲远点。俗话说“不打勤,不打懒,专打不长眼”,讲的就是这个道理:

当一个孩子正在为失去了一次比赛的冠军而沮丧,当你的爱人无端挨了上司的“挤兑”后走进家门,当你的上司刚骂完人,气还没消,你恐怕就得先掂量一下,怎么让他“高兴”起来,再继续跟他探讨问题。如果这些时候,你惹怒、刺激了他,他就跑到进攻象限去了,局面会更加难以收拾。

选择时机

老会计工作路路畅通的秘诀是什么啊?就是挑老板高兴的时候去要钱

这个月业绩好,多挣几百万元,你买几个大班台就不算个事;产品有突破,技术攻关大获成功,别说没超支,超支的都给你报了;老板得了个儿L子,今儿上班路上一路畅通,哼着歌就来了,不管差谁的钱,一准儿都能给了。

会叫的孩子有奶喝。叫的就是一个心情舒畅,春暖花开。

没法选择时机,要注意方式

有时候,事情必须要做,眼下就得沟通,那就要注意方式了。

先说点高兴的,缓解气氛。语气和缓一些,表情温暖一点,理解一下对方的处境和心情,或者采取一些非面对面的沟通方式:发个短信,写个邮件。必要的时候,请一些在对方心目中有分量的人去沟通。

沟通要的是结果,绕过那纠结的情绪,把事办了,就成了。

做好持久战的准备

当一个员工不信任他的领导,当客户对你销售的产品存在质疑,当一个人的脾气秉性就是“不开心”的林黛玉,那你就要做好持久战的准备了。这种挑剔、怀疑甚至默默对峙的情?跚嘈?非一朝一夕可以改变。

“冰冻三尺,非一日之寒”,在沟通中,你需要拿出愚公移山的精神来啊。

活跃象限:乐极容易生悲

当沟通对象处于典型的活跃象限,他散发着热情,充满了憧憬,干劲十足,呼朋唤友,像“青春期”的年轻生命。这种热情,实在难得,却也需要警醒。因为这个时候的人,难免会丧失理性。

参加过“会议营销”的人们,恐怕都体会过被“集体洗脑”后的冲动。那种类似于参加演唱会一样的感觉,就像集体催眠一样,让每个人都兴奋不已。那些容易被暗示的人,尤其会被这样的氛围所影响

一辆喷着“中老年妇女之友”的大幅广告的中巴车,把一群大爷大妈带到了“重阳节孝心大义卖”的现场。

会场内,音乐振奋,海报飞扬,迎面的大条幅上赫然写着:“少什么不能少健康,缺什么不能缺孝心!”服务人员一声声热情的“呼唤”,让大爷大妈血压升高,激动不已。

总经理发言,又是鞠躬,又是感恩。销售讲师登上舞台,电视购物一样的讲解开始了。接下来是精彩体验环节:一排锃亮的仪器,一个个献身说法,验钞机噼里啪啦反复点着准备好的现金,跑来跑去的销售人员大声喊着,“给我留一套”。眼看着吐血大赠送,已经是最后的一个小时了!

大爷大妈们,不犯心脏病,是不能走出这个会场了。

兴奋情绪,先晾晾再说

冲动时候不消费

太兴奋的时候,人们往往盲目乐观,容易冲动。就如年会上喝了酒的老板的承诺。

电视购物里,此起彼伏的电话铃声,令你迫不及待,商场大促销,疯狂的音乐和抢购行为,让你情不自禁地想要“大出血”。我们在特别“活跃”的时候,还须“冷令一冷令”再做决定。

太兴奋了掐大腿

太兴奋的时候,人们高兴得差不多了,就该掐掐大腿,冷静一下了。中医上讲七情伤身,大喜伤“心心”。高兴的事,慢慢乐,憋着点乐,乐得久一些,也不容易生病。

如果拦都拦不住他,不妨吓唬吓唬。范进中举的故事,讲的就是连考试盘缠都没有的范进,中了举人,高兴得不行,又哭又笑、又跑又闹地犯了疯。最后治好他的还是他最害怕的老丈人,一个巴掌,给他打回了原形。

人生失意莫放弃,人生得意莫忘形。太得意的时候,也不妨“吓唬吓唬”、提醒提醒。

适时启动兴奋

活跃如果能够被妥善利用,是会产生积极效果的。适度唤醒积极情绪,是保证注意力品质和思考能力的关键。这个时候,人们会有很多新鲜的主意和点子产生。一群“高兴”的人们,也特另别容易在这样的氛围下,加强彼此之间的认同。这些都对沟通有促进作用。

理性象限:心对了,事就成了

理性情绪下,是一个非常好的沟通状态。

这样的时候,我们:心平气和,虚怀若谷，睿智宽容,开放亦稳重;肢体语言是开放的,身体也很放松;人们变得愿意倾听,而不是滔滔不绝;对待对方的态度,温暖而认同。

情绪用对了,沟通就变得格外的顺畅。除了要帮助沟通对象进入理性状态外,我们也需要让自己的情绪经常处于理性的状态下,这对达成良好的沟通效果,以及我们的身心健康,都有很大的帮助。

回归理性可以尝试

调理你的身体

中医认为:“怒、喜、思、忧、恐”这五志与人体的五脏有着密切的联系。其实,这讲的就是情绪和身体之间的关系。

比如愤怒是较为常见的一种情绪,怒则气上,伤及肝而出现闷闷不乐、烦躁易怒、头昏目眩等,亦是诱发高血压、冠心心病、胃溃疡的重要原因。

又如忧是与肺有密切牵连的情志,人在极度忧伤时,可伤及肺,出现干咳、气短、咯血、音哑及呼吸频率改变等症状。《红楼梦》中多愁善感、忧郁伤身的林??妹,就是这种病症的典型。同样,身体的问题,也会反过来影响情绪的变化。

身心密不可分,有好的身体,才会有平静而饱满的情绪。

调适你的性格

美国心脏病学专家弗里德曼和罗森曼在研究中发现,充满“竞争性”性格的人,“高效”地工作,高标准地要求自己,长期生活在紧张的节奏之中(非常类似进攻状态),引发焦虑状态,极易导致心血管病。他们把这些人定义为A型人格。

经常想到有许多事情要做,却没有时间去做”、“经常认为一定要达成目标,事事都非常关键”—这种急迫、紧张、忧虑直至心力交瘁的情绪状态,和性格密切相关。

而另外一种被称为C型人格的人,他亻们往往强烈地压抑感情,特别是对愤怒的压抑,会导致自身内在生理机制承受很大的负面能量的“袭击”。他们时常陷入无望和悲观的情绪感受,疾病随之而来。

所以,调适性格也是回归理性情绪的根本。

有什么可以控制自己情绪的好办法

告诉自己1多生气长皱纹的啊，还是脸比较重要
2深呼吸，为什么要跟傻逼生气
3在心里翻个白眼然后循环播放「你说的好你说的妙你说的你妈呱呱叫」等弹幕……
4脾气永远不要大过本事...所以我没脾气...
5情绪是可以调节的，我们要做情绪的主人
6忙是一切情绪的解药，当你开始忙起来以后再也不会优柔寡断，不会患得患失了，因为你知道更大的世界就要来了。
7可不能泄露自己的仙气 我可是小仙女啊
8照镜子……镜子里生气的脸真的超级丑……
9狮子不会因为狗吠而回头
10特别生气的时候就会想，不要在愤怒的时候说话做决定，反复的告诉自己这句话，等情绪平复之后再说。

一个人如何控制自己的情绪

人不可能永远处在好情绪之中，生活中既然有挫折、有烦恼，就会有消极的情绪。一个心理成熟的人，不是没有消极情绪的人，而是善于调节和控制自己情绪的人。
　　处理情绪的办法有很多，保持观照是最重要也最关键。大部份人的困惑和痛苦都是没有觉知，看不清自己，摸不透别人，所以迷乱不安。但观照自己也是最难做到的，因为自我比天大，你难于放下，变得谦虚。也因为我们不懂收心养性，寻找能静下来的方法
　　负面情绪的源头可以是负面经验，同样也可以说是负面的惯性，勾起你负面经验的事端只是借来的催化剂而已。
　　若情绪超越了自己能控制的范围，最好的方法不是释放或是压抑，而是无为而为，学习先定心，因为，负面能量太大时，胡乱释放出来的话可能连自己也承受不起，也容易影响别人。压抑是万万不能，因为问题的源头正是压抑所致。
　　心乱须先定心，看护情绪，不认同，不判断，让它出现，把感觉放在心的位置，管它眼还有泪，呼吸还很乱。心是最大的情绪控制中心，要稳定情绪必须从心开始，学习定心的方法。至于方法，每个人得靠自己寻找。法门有很多很多，关键不在法，而在你的用心，和意愿。相信自己有能力豁出去，海阔天空。
　　我们要做回情绪的主人，拒绝受控。情绪并不等同事件。是情绪动了和坏了，并不是事件的本身。我们就是搞不清楚，认同了我就是那个情绪状态的全部，自讨苦吃，讨好情绪和冲动，却失去了自己。
　 我们可以透过自制的方法平静情绪，保持清醒和自主，这才是成熟的心灵管理。自制并不等同压抑，因为前者是省觉后的行动，后者是迷失的反应。所谓懂得自制，就是学习一套适合自己的情绪处理方法，一旦看到被情绪袭击时，得马上自我保护，提醒自己它只不过是借软弱打倒理性的纯粹思维惯性而已，找适当的方法打散负面情绪的集中点，如运动、静心、瑜伽、看电影、做义工、搞创作，找知己倾诉，做个spa，扮靓靓等等，把正面能量全都掏出来。帮助自己是需要决心和毅力的，并且必须是独自一人走和完成的路，也是成长的责任。自疗永远是最实用最实在的自保方法，谁都不能依赖

在课堂上如何控制好自己的情绪

教师良好的情绪调控能力是取得教育、教学成功的关键素质之一，也有利于建立和谐的师生关系，营造积极的课堂气氛。作为新时期的教师，不仅要掌握必须的教学策略、教学技能，还要学会调控自己的情绪，使得自己的课堂始终处于积极、健康、高效的心理氛围中。

当父母，如何控制好自己的情绪？

我不知道，当父母的人当中，有多少人，真正做到了“从来没有打骂过孩子”。我得非常老实地承认：我经常打骂我的孩子。说这样的实话，我需要一些勇气，因为我过去，总是在努力地想着，要控制自己的坏脾气，最好不要让我的孩子体验到我的坏脾气暴发时的后果。但事与愿违。我越是想控制住，忍住我的怒气，但我的怒气常常轻易就抵达顶峰，然后失控。然后，我就觉得自己是一个疯子。
　　　　　　　
　　　　　　　　　　　
打骂孩子是在实施家庭暴力
打和骂，是一种暴力。是对人格和尊严严重的侵犯。这样的说法，相信每一个成年人都能够认同。假如今天某个人被打或者被骂，那么一定会非常的愤怒甚至痛苦。
奇怪的是，我们在对自己的孩子实施这个行为的时候，却远不觉得有那么严重。可能从来没有从孩子的角度上想过，他们有多么愤怒和难过甚至痛苦怨恨。
所以我有一个发现：家长之所以会“自然而然”地打骂孩子，是因为根本没有真正把孩子的人格与尊严当一回事。因为年龄小，所以人格和尊严也都“小”，甚至可以忽略。
但是我自己的经历与带孩子的实践让我明白了：孩子绝对有他自己的尊严。这种尊严有没有得到尊重与捍卫，与他未来的幸福指数密切相关。
而打骂与暴力，最大的恶果就是，让孩子的尊严犹如雨打风吹去。满地飘零，难以收拾。
在考拉更小一些的时候，他挨了我的打或者骂或者其它的暴力行为（比如将他抱到卫生间，隔离他）时，他只是哭。一边哭一边拼尽全力地寻求我的爱。他会爬到我的身边，甚至死死扯住我的衣角。一直到我重新抱起他。——父母的爱就是孩子的生命，失去了，孩子也会无法生存。暴力让孩子陷于将要失去生命的惊恐之中。
直面怒气，智慧替换
也许最好的办法，就是父母能够管理好自己的情绪。
如果是前者，在理解孩子的前提下，予以诱导；如果是后者，调整自己的认知，不要对孩子要求过高，尤其不要用大人的标准去套在孩子身上。
2、不要累积怒气。
3、选择好表达怒意的方式，用更智慧的方法来替换打骂。
我记得《少有人走的路》的作者派克医生曾经说过一段话，意思就是适度的表达怒气也是一种真爱行为（原话不是这样，只是大意）。打骂也是表达怒意的方式之一。但显然，这是最糟糕的方式。每当发怒的时候，要能明白此时存在自己心里的是什么样的情绪。是什么原因让这种情绪存在。比如我告诉考拉：你从姨婆家出来到现在，已经掐了我四次了，这样我非常痛，我非常愤怒，我讨厌你这个行为。有时候我还会进行警告：如果你再这样掐我，我就会离开你十分钟。因为我不想被掐，我怕痛。有时候我还会拥抱考拉，告诉他妈妈爱他，但不喜欢他的某个不好的行为。（问题是，我十次只有两三次是这样做）
4、最重要的还得仔细观察，找出孩子行为不良的原因。
会让大人发怒，是因为在大人眼中，孩子的行为出现了偏差。（有一些是正常的，只是不符合父母的要求而）而孩子行为出现问题，父母可能难辞其咎，这时，进行自省是很有必要的。
我注意到，有很多时候，孩子行为不良，是因为他内心有负面情绪，或者有需求，但他还不会表达，于是通过反常的行为来展示。所以，父母要倾听孩子，弄明白孩子的真正意图，并教会孩子表达自己的情绪和需求。只要记住：孩子的反常表现，一定有原因，可能怒气就不会那么快发出来。
5、解决父母自己内心的问题。
孩子在成长，父母也需要成长。父母比孩子多一些经验和技能，但大有可能的是，智慧不比孩子多甚至更缺。父母不会因为成为了父母，心智也随之自动“升级”。爱发怒的父母常常是有内在的问题。需要经常内省。比如我觉得自己从小缺安全感和归属感，内心积累了很多不满与愤怒。因此，成为人母的我，容易发怒。这是我自己的问题，需要我自己来负责，而不是交给我的孩子。
6、学会休息，不要让自己太疲惫。
每当我休息不好，或者心情很坏的时候，往往，也是我会对考拉情绪失控的时候。疲惫会让自己的心神涣散，坏情绪犹如脱缰之马，横冲直撞。这是我经常有的体验。所以，要争取吃好喝好睡好，才能有精力来陪伴孩子成长。当然，这还意味着要牺牲很多，我们当了父母，就没法尽情地逛街，不能玩游戏，甚至可能没法好好地煲一顿电话粥。不过，相比孩子的一生和自己当父母所带来的收益，我觉得，牺牲那些，还是很值得。要孩子是我们自己的选择，我们要对自己的选择负责。
可是，养育孩子的任务非常繁重，这也是不可回避的事实。这需要各人的智慧。好在，艰难的时光总会过去，因为，孩子会一天天成长。一直到有一天，我们会忽然发现，这个小家伙已经开始照顾父母。

情绪（心理学名词）

情绪，是对一系列主观认知经验的通称，是多种感觉、思想和行为综合产生的心理和生理状态。