大兵赵卫国小品全集

发布日期：2019-10-11 13:23:00编辑：音乐人

曲谱自学网今天精心准备的是《大兵赵卫国小品全集》，下面是详解！

大兵赵卫国小品《看病》的台词

　　《治感冒》表演：奇志大兵特别提示;《已》是大兵《甲》是奇志
　　乙：都来了啊！我介绍一下，我是这里远近闻名的医生。我为什么这么有名气呢？因为我跟别的医生不同，我最替病人着想。到我这里看病的病人，走着进来，爬着出去。（待观众笑毕）噢说错了，是爬着进来，走着出去。下面开始看病啊，喊一个进来一个。（拿单子看）。一号，姓白的，白内障。二号，姓魏的，胃出血。三号，姓牛的，牛皮藓。来，你们三个，先进。
　　甲：大夫，我……我……
　　乙：你几号？
　　甲：我四号。
　　乙：下一批。
　　甲：下……哎你说我这人怎么这么倒霉啊？甭管什么事轮到我这儿都是下一批，前一阵子我们单位提拔一名干部，到我这儿就是"下一批"。下一批我就退休了。（笑）自我介绍一下，我姓单，就是单独的那个单字，放百家姓里念善，国家的国，瑞雪的瑞，我叫单国瑞，这两天身体不太舒服，可能是感冒了，到名医这来瞧瞧，听说这个大夫，对病人特别负责，下个就该喊我的号了，来了来了……
　　乙：接下来啊……（甲依偎在乙的肩上，乙走一步，甲就跟一步）一看就有病啊。
　　甲：没病不到这来。
　　乙：下一位，单口喘。
　　甲：（东张西望）谁叫单口喘啊？
　　乙：这是哪个没有文化的爹妈起这么难听的名字！？
　　甲：就剩一口气了你看。
　　乙：还不答应……不答应我下班了啊！
　　甲：哎哎，那大夫我呢？
　　乙：噢这里还有一个，你几号？
　　甲：四号，你说我下一批……
　　乙：你就是单口喘啊！
　　甲：我叫单国瑞！看清楚点！
　　乙：哦对，单国瑞。
　　甲：什么眼神你看！单国瑞看成单口喘了。
　　乙：单国瑞！那里不舒服啊？
　　甲：我就是咳嗽，气喘。
　　乙：还不是，单口喘。
　　甲：大夫，我听说你们这儿条件特别好，（左看右看）怎么什么都没有？
　　乙：单口喘。（甲：单国瑞。）哦对，单国瑞。你估计，你是什么病啊？
　　甲：我估计，我是……这还用估计嘛。我估计我感冒了。
　　乙：你很聪明嘛！你说感冒就是感冒，那还要我干什么呀？你现在是跟名医讲话，任何人到我名医这里都要重新检查。
　　甲：大夫，检查吧。
　　乙：不要动，嘴巴张开。（甲啊一下）高一点。（甲音调升高啊一下）（重复两次）高一点嘛。
　　甲：大夫，你们这儿不是医院，是音乐学院吧！
　　乙：这什么话！
　　甲：这么高的音我能唱上去嘛！
　　乙：谁让你往上唱了，我是让你把下巴抬高点。我看不见。
　　甲：你倒说清楚点。
　　乙：来，啊一下。
　　甲：啊～～
　　乙：难怪你啊得那么难听！这上面掉点儿，这个天花板有点儿发霉了啊。
　　甲：大夫，你们这儿确实不是音乐学院，你是搞装修的。
　　乙：你说了两回了啊！
　　甲：那你说我这上面怎么出了天花板了呢？
　　乙：这儿来看病的都叫天花板。（甲：上颚，大夫。）哦对，上颚。我当医生我会不知道这叫上颚？（甲：可我听是天花板。）我怕我说上颚你听不懂，我知道你是什么文化程度啊！
　　甲：我文化再低也不至于跑到这儿掉点儿了我。
　　乙：来来来，舌头伸出来。上面有青苔啊！平时里头漏雨吗？
　　甲：漏，平时外面下大雨，我这里头就下小雨，我就琢磨着，我脑袋是漏勺？
　　乙：（摸甲的头）应该是封闭的呀！
　　甲：（甩开）本来就封闭着，漏气早死了。
　　乙：你让大家看看这上面这么绿的。
　　甲：这舌苔。（乙：哦对，舌苔。）我怎么听他是整房子的！
　　乙：我的意思就是长舌苔。
　　甲：舌苔叫青苔？（乙：对对，舌苔。）你记住叫舌苔啊。
　　乙：舌苔，舌苔，听你的了，好不好！舌苔啦！这个人讨嫌吧了，我看病还是你看病啊？我有一句他就有一百句！这个人身体不怎么样你口才倒是很好哇。你是搞传销的你呀？不要看病了！交钱去吧！
　　甲：哎。（走了一截又回来）大夫，我什么病呀？
　　乙：你交完钱我就告诉你。
　　甲：哎。（走了一截又回来）大夫，我交多少钱呀？
　　乙：哦，不要交多了啊！（甲：谢谢大夫。）（转身就走）先交一千啊！
　　甲：（险些跌倒）一千块才知道我是什么病！
　　乙：一千怎么了，一千怎么了，一千肯定不够用的。
　　甲：一千块钱还不够用？！

　　乙：这样我一看还有可能是感染啊。你多大岁数了？（甲：四十一。）属什么？（甲：属牛。）一看就像！脸色发青，二目无神，瞳孔放大。（捏甲鼻子）叫一声，（甲：哞--）使劲！（甲：哞--）最近吃草怎么样？
　　甲：最近吃草不太好，一天只吃半捆草。
　　乙：我怀疑你感染的疯牛病。
　　甲：我怀疑你是兽医。（乙：谁兽医啦！）你兽医！我根本没吃疯牛肉我怎么能得疯牛病呢？
　　乙：好了好了好了，我反复讲了，我这个医生最替病人着想。你不愿意检查，你可以不检查。可你以后疯了不要怪我！
　　甲：疯了也是你气疯的。
　　乙：站好重新检查。（甲：又检查。）来，很多病人就是不配合医生。（揉甲的肩）这里痛不痛？（甲：不疼，大夫。）想清楚再回答，这是看病不是买菜！这里痛不痛？（甲：不疼。）不可能哪？这里应该痛嘛！（挤压甲太阳穴）这里痛不痛？（甲：疼，大夫。）这里不应该痛呀！这个问题很复杂啊！弯下去。（掐甲后背）这里痛不痛呀？
　　甲：大夫，您说是应该疼呢还是不应该疼呢？（乙：什么话！）我说疼你说不应该疼我说不疼你说应该疼。
　　乙：给我说老实话到底痛不痛？
　　甲：本来不疼，你掐得我疼。
　　乙：交钱去吧！
　　甲：哎。（走了一截又回来）大夫，什么时候我又交钱啊？
　　乙：你从看病到现在还没交过一分钱呢！
　　甲：交钱我有个说法。
　　乙：当然有说法啦，你不要误会，我是一个名医，我是对你负责任。你到别的医生那里没有我这么负责任的。这叫排除法，把你可能得的病统统都排除干净了，哪不只剩下感冒了吗！
　　甲：感冒倒是剩下了，可我钱没排除啊！
　　乙：这人想的就是钱。哎你这辈子什么最重要？（甲：什么最重要？）千金难买"健康"两个字。
　　甲：身体。
　　乙：这世上谁对你健康最负责？（甲：谁对我负责？）医生最负责任。
　　甲：大夫。
　　乙：你一辈子赚那么多钱干什么？
　　甲：你赚那么多钱干什么？
　　乙：还不就是看病么！
　　甲：还不就是看……我这一辈子给他赚着呢！你看见没有？
　　乙：什么叫给我赚着是给你自己赚着。
　　甲：大夫，我求求你，你给我看好了，我们全家砸锅卖铁给你送块匾。高六尺，宽六尺，正方形的，四个大字挂你们家门口，铁佗再世，好不好？
　　乙：呵呵……得等等，谁再世？
　　甲：铁佗再世，神医。都说你看得好……
　　乙：不对呀，我记得铁佗好像是南斯拉夫的吧？是华佗！
　　甲：你比华佗结实多了你！
　　乙：你什么意思？
　　甲：你给我开个感冒药不就得了么。
　　乙：算算算了，这个人太少见了，（拿出一张纸）真一毛不拔，太不照顾我们生意人了！（给甲）照这个单子抓药去！
　　甲：这么快就给我开好药方了。
　　乙：这还开什么？都是复印的。
　　甲：（看纸，作呲牙咧嘴状，捶胸顿足）
　　乙：这明明是疯牛病嘛！你看见没有？
　　甲：大夫，你真不愧是神医呀！（乙：那是。）我一个感冒你给我开了五百多种药哇！
　　乙：应该的。
　　甲：别的大夫都是论片开你给我论斤开啊！我估计我活着是吃不完了，我准备发动我们全家人都来吃，子子孙孙吃下去，一直吃到二十八世纪，我就不信我吃不完它！
　　乙：好！这叫愚公吃药！
　　甲：这我都可以理解，大夫，你说里头怎么给我开了个高压锅？你说我是蒸啊，还是坐到里头？
　　乙：你这人怎么一点社会常识都没有？高压锅不是煮饭的嘛！
　　甲：煮饭我们家有一堆煮饭的锅。
　　乙：你这个感冒不是一般的感冒。（甲：那我什么感冒？）你是个进口的感冒。
　　甲：我又是疯牛病？
　　乙：什么呀！你是病从口入你是病毒性感冒。我担心你传染给你们家其他人，所以你今后吃饭的东西一定要单独使用。对了我再给你开一副单独的碗筷。（往纸上写字）
　　甲：（阻挡）别别了，我直接从锅里吃算了吧。
　　乙：省一点是一点。
　　甲：大夫你这怎么开的？青霉素十八筐。我估计把我打成塞子也打不完呀！
　　乙：你别一次性打完，等长好了再打。
　　甲：手机一个？
　　乙：万一你吃错药呢，马上打电话跟我联系，还来得及。
　　甲：可最后怎么给我开了个摩托车呢？
　　乙：你这么一大堆东西怎么拿回去呀？还不得靠摩托车运嘛！你还算不错呢！
　　甲：怎么了？
　　乙：前面来的那三个人啊，我一人给他开了一辆桑塔纳哩！
　　甲：晕！
　　（鞠躬）

大兵赵卫国小品《寻找精神病》台词

大兵赵卫国小品《寻找精神病》台词。急！...

大兵赵卫国小品《寻找精神病》台词。
急！

<寻找神经病>
李：观众朋友们，我和大兵在这给您鞠躬啦！
赵：赵卫国给您请安啦！
大：我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。
李：没错！
大：我们作为新春礼物献给大家。
李：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈……
赵：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送！
李：各位，听相声好玩！
赵：各位，得手机实惠呀！
大：愿意听相声的朋友们掌声表示一下！
赵：想要手机的大喊一声！
李：这一环我先来吧……
赵：要不要？一、二、三……
大、李：停！
李：捣乱是吧你，砸场子是怎么着？
赵：什什么叫砸场子呀？我这送免费手机呢。
大：啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。
赵：对啦！
大：是免费的。
赵：哎。
大：朋友们，这是个骗子！
李：各位，千万别上当！
赵：什么叫骗子呀？哎，名副其实的免费手机。
大：你怎么个免费法？
李：你说说。
赵：本手机不但不要钱，而且负责所有的电话费。打少了要罚款，打多了我们还有奖励。
李：哎呀，你再说得明白点。
赵：我说啊，就算您一天打了24小时的国际长途
李：怎么样？
赵：我们也全部免单。
李：有号吗？
赵：当然有啦。
李：多少号？
赵：7417417474741
李：呃？
赵：您可以这么记：气死你，气死你，气死气死气死你。
李：气死我干吗呀？
赵：这位啦，接住啦哎……
大：哎哎哎哎别着急。，各位，不要着急。我是一个善良的人。
李：是！
大：我是一个实在的人。
李：看出来了。
大：我是一个见义勇为的人。
李：没错。
大：这明摆着就是个骗局。
李：是的嘛。
大：我不能看着大家上当受骗。
李：怎么办呢？
大：这样吧，这个当，让我来上，这个骗。让我来受。
李：气死你。
大：气死你不如气死我呢
李：你要这个干什么？
赵：祝您通话愉快！再见！
大：哎回来！
赵：干吗呀？
大：真拿我当二百五啦？
赵：什么意思？
大：说这么热闹什么不要钱？你得给我签个合同。
李：好！
大：你给我！给我！
李：假的，心虚啦？
赵：什么假的呀？我们公司有点小条件。
李：什么呀你说说。
赵：我担心您接受不了。
李：哎，你说说。
赵：这个手机在通话的时候，有时会出现广告。
李：广告？
赵：您必须得听。
李：听广告？
大：我告诉你，我这个人从小听广告长大的，现在我哪天一不听广告。
李：怎么样？
大：我就会感冒。
赵：这叫什么病呀？
赵：您必须保证每天打8小时电话，少了罚款。
大：我要打18个小时，你不得给我钱吗？
赵：好聪明，手机不能损坏，损坏要包赔。
李：得，还得赔人家。
大：我告诉你，这手机要是掉了一块漆，我把他爸爸赔给你。
李：啊？把我爸爸赔给他？
大：把我爸爸赔给他！
李：没必要！
赵：我要那么多爸爸干什么呀？啊！啊！
李：这签卖身契呢这是。
大：签好了，白纸黑字跑不了了。得，找地方打针去吧。
赵：打针？一个月以后见哈！
李：哎哎哎你得气死我一回啊。
赵：怎么，你也想要？
李：当然啦！
赵：没那么多啦！
李：广告我也爱听。
赵：那不管用。
大：是便宜都想占。不要钱的，能打通吗？先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。哎，通了。喂？
李：喂？
大；亲爱的。
李：你叫谁亲爱的那？
大：我叫你亲爱的那。
李：我……
大：亲爱的，MUA、MUUUA、MUUUUUA
李：你臭流氓！
大：甭挂，甭挂，老婆，是我，你老公大兵呀。
李：哦，是兵兵呀。兵兵，你怎么选了这么一个倒霉的号码呀？
大：正要给你报喜呀，我刚捡了个免费的电话。
李：兵兵，我跟你讲了多少次了，你要到医院好好地检查检查。
大：我没事上医院查什么啊？
李：看那，去年你捡了一个免费的电表，安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。上个月，你又捡了一个免费的电冰箱，头天放进一个鸡蛋，第二天孵出六只小母鸡来。今天，你又捡了这个免费的电话。兵兵，你神经病的症状是不是越来越严重了啊？
大：你有神经病。
李：你有神经病。
大：你有神经病。
李：我……
广：你有神经病吗？你需要看医生吗？
大：诶这广告就来了啊。
广：本院经由WCC国际认证，专门治疗各种精神病。联系电话：7474741。
大：诶这号码怎么跟我的号码那么像。
李：兵兵，你还让我去看神经病。
大：不是我说的，这是电话里的一个广告。
李：电话里能有什么广告啊？
大：要不怎么叫免费电话呢？人家说了广告必须听完，而且我打少他生气，打多了他还奖励。
李：兵兵，你拿我当傻子逗我开心哪？
广；傻子蚕豆，越吃越逗！
李：你再跟我逗！
广：痘痘祛痘霜，跟痘痘战斗到底！
李：哎呀！兵兵你给我气死啦！
大：别生气老婆那是个广告！
李：什么广告啊？
大：这就是两个广告嘛。
李：兵兵，这样的日子我没法跟你过啦！
广：你想离婚吗？
李：呃？
广：你想开始新的生活吗？
李：我想！
广：那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧，该事物所离一个成一个，绝无复婚者！
大、李：哎呀！
大：我这广告怎么接得那么缺德呀？
李：兵兵，你事物所都找好了！明天上午，我就跟你离婚去！
大：哎哟喂，喂喂喂，老婆，喂，喂？
大：坏了，我老婆误会了。去年就说要和我离婚，赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。喂？
李：谁呀？
大：老娘呀，是我，你女婿大兵呀。
李：是大兵呀，怎么啦？两口子吵架了吧？
大：没吵架。
李：没吵架你离的哪门子婚呀？
大：别听她的那是误会！
李：误会呀，行了行了，你这么说我就放心了。
大：您就放心吧，我就是专门给你打个电话拜个年。
李：谢谢你了。
大：祝您老人家在新的一年里……
李：怎么样啊？
广：发烧感冒，四肢无力，腰酸背痛，手脚冰凉。
李：兵兵，我可没咒你啊。
广：请您使用新药——伸腿瞪眼丸。
李、大：哎呀！
李：兵兵你这是咒我呀！
大：老娘您别生气，那是个广告。
李：嘛，广告啊，你看我身体好非把我气出病来。
广：你胃痛，胃胀，胃抽筋吗？
李：我胃不痛！
广：你头痛、头晕、头抽筋吗？
李：我头也不晕
广：你尿急尿频、尿抽筋吗？
李：还有尿抽筋的吗？
广：请用辣椒纸尿裤，一裤顶4裤！
李、大：哎呀！
大：我说你这广告能停一会吗？老娘你没事吧？
李：我是没事，明儿个早晨，让我们闺女，跟你离婚！
大：这个老娘哎！
大：我岳父打电话来了！赶紧跟他老人家解释一下。
大：喂，爸爸。
李：你不要叫我爸爸，我根本就没有你这样一个爸爸！
大：啊？
李：说错了！我根本没有你这样一个姑爷！
大：哎哟爸爸你别生气您听我解释呀！
李：跟我解释什么呀，你把你老娘气个好歹我跟你玩命！
广：泰森牌拳击套，一拳就见效，两拳牙就掉！
李：好小子你要跟我动武啊，好，我找个可使的家伙……
广：你需要菜刀吗？大麻子菜刀，锋利无比！
李：哎呀你要跟我动刀啊！
大：爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊！我是要请您吃饭哪！
李：你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀？
广：强力老鼠药，一粒就见效！
李：好小子，你要给我药死啊。这哪是姑爷，我上派出所告你去！哇————
大：爸爸呀，爸爸呀！
大：我就知道，便宜没好货，好货不便宜呀！不要钱的电话打给谁得罪谁，干脆，我关机！
机：本手机提示您：今天没打满8小时，将被罚款10万元！
大：我……
机：本手机提示您：损坏手机，赔偿爸爸一个。
大：接着打吧。
大：喂，小姨子，我是你姐夫，怎么听不见我是你姐夫。不是寡妇是姐夫。都是我的错……救命啊！
广：要想身体好，早晚用小宝，小宝天天见，小宝天天见！……
赵：一个月过去了，我看看用免费电话这位，现在怎么样。
赵；金斗老师，看见大兵了吗？
李：大兵啊，一个多月没见着啦！
赵；人呢？
李：我找找，我找找。
李、赵：哎，来了！
大：悠悠岁月酒，轻松喝一口……
赵：我们又多了一位义务广告宣传员！
赵：嗨，您没病吧？
大：今年过年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定，安痛定……
赵：大兵，免费电话感觉怎么样？
大：特棒，飞一般的感觉！
赵：手机还好吧？
大：手机好不好，谁用谁知道！
赵：这头发该洗洗啦！
大：对，洗一洗更健康。
李：看，都立起来啦！
大：我选择，我喜欢。
李、赵：为什么呀？
大：做女人，挺好。

大兵与赵卫国的小品竞选村长的台词

具体...

具体

这有一部分，演员名字改过！你看看是不是！
出场：（踏步，搭肩）“一，一二一，一，一二一”（峰踩到轩的脚跟）
轩：哎呀！没长眼睛吗你。
峰：（闭眼）当然没长眼睛啦，我是闭着眼睛走的。
峰：在场的父老乡亲们，杨峰给你们鞠躬了。（鞠躬）
轩：在坐的各位爷爷奶奶，伟轩祝你们儿童节快乐。（行礼）
峰：经过多么残酷的比赛，适合当村长的人选只剩下两个了，一个是他（手指伟轩）
轩：另一个是我。（拍胸）
峰：（快要倒下的样子，皱眉，指着自己的面）那我呢？
轩：嗯，咦，台上怎么多了个人呀（傻笑）
峰：（假装哭）呜----，（指轩）他把我当外人了。
啃，有什么了不起，我就要向你挑战！
峰：我当村长有条件。
轩：我当村长也有条件。
峰：我身强力壮（展示肌肉）
轩：我体弱多病（咳嗽---）
峰：我一天能吃24个包子
轩：我一日三餐饭菜汤加起来也不过是半碗稀饭。
峰：就你这身毛病还当什么好村长呢。
轩：你有所不知，这正是当村长的好条件，我这付样子才不会滥用公款大吃大喝。看你的大肚腩和得象蛤蟆一样，头上还长着一双小眼睛，贼头贼脑的，一看就不是个好人，大家千万不要选他，再看看我这样的好人，从头到脚都是那么顺眼的。
峰：你别得意，我还有人支持呢，就说今天我路过市场，那班买红薯的姑娘都向我招手，（学女声）杨峰杨峰你真帅，你当村长我们爱。（飞吻）快快过来买红薯。
轩：这有什么了不起的，我比你更利害，刚才我进来的时候一个七十多岁的老奶奶一把抓住我说，（学老奶奶声）哈哈伟轩，要是你这次当上村长，我就嫁给你。

峰：我当村长有理想，我要带领全村的人致富，我要发展工业。
轩：我要发展高科技农业。
峰：我要石头里面钻油矿。
轩：我要鲤鱼背上长鱼翅。
峰：我要---
轩：我要苹果树上结燕窝。
峰：我要---
轩：我要把你的基因转移到母鸡的身上，让它生来就会吹牛。
峰：我怎么吹牛？
轩：你就是吹牛，有你基因的母鸡都会叫（学母鸡的叫声）咯咯咯---，快看呀，快看呀，我给杨峰下了只松花皮蛋呀！
峰：吓！（气得咀都歪了，用手扶正）啃，你胡说八道，那有母鸡会下皮蛋呢，你尽管在这儿斗咀是没有意义的，我已经下了实际的功夫，（小声在轩耳边说）昨天晚上我每家每户送了两三千---块钱，哈哈，你呢？
轩：我没送钱，我现在穷得叮当响，我每家每户都欠了两三万，这次要是我当不上村长这个钱我就不还了。
峰：呀！你的意思是要是别人不选你，你就不还钱，（指着轩的脸说）你这个坏蛋啊，啊
轩：你这么大方，不如等我当了省长你再当村长吧，怎么样？
峰：哗，你想得美呀，还想当省长呢！
轩：对呀，拿破仑说得没错，不想当省长的村长不是好村长。
峰：这话是拿破仑说的吗？
轩：是呀，是拿破仑说的呀，今天我还碰到他呢，早上在村口吃粉的时候他走过来对我说：恭喜，恭喜轩哥，你要当村长了，当完村长你就可以当市长，当完市长你又可以当省长啦！我还请他吃了碗粉呢！
峰：吓，哪个拿破仑，拿破仑不是最死了吗，难道你---撞鬼了---
轩：才不是呢，他是在对面那个摩托车铺里工作，一年四季拿着个破轮在修的那个人。
峰，吓，我还以为是英国大将军拿破仑呢，原来是对面那个傻子，哈哈---，大家不要再听他的鬼话，快来支持我，跟我一起唱：GO GO GO OLY OLY OLY，GO GO GO 要支杨峰，杨峰必胜！杨峰必胜！（带头鼓掌）谢谢大家（鞠躬）
轩：（挠手冷眼看着杨峰）谢谢大家对杨峰可怜的，同情的，稀里沙拉的一点掌声。
峰：那总好过你没有。
轩：谁说呀，你听着好啦。
哎，大家听着节凑跟着我一起拍手：如果支持伟轩你的就拍拍手（啪，啪）如果支持伟轩你就拍拍手（啪，啪）如果支持伟轩不是支持杨峰的人，请你快快来一起拍拍手（啪啪）哈哈（得意的样子）你看，多整齐，多动听呀！
峰：大家跟我一起叫口号：杨峰必胜！杨峰必胜！
轩：杨峰必败！杨峰必败！
峰：周伟轩必败！周伟轩必败！
轩：杨峰必败！杨峰必败！（同上句同时进行）
婷：别跑------
轩峰：不好！快逃！（乱跑）
婷：（追，抓住两人拉到台前）大家没吓着吧，这两个是从我们精神院跑出来的病人，已经找了三天三夜没找到，原来跑到这里来了。
（对两人说）立正！向右转！搭肩
轩峰：一一二一，一二一（边走边说）
峰：（边走边悄悄对观众说）我过过两天就出院了，大家记住支持我呀。
轩：（边走边悄悄对观众说）投我一票呀，记住投我一票呀！我明天就出院了。
（对峰说）哎，我们换个地方再选过好不好。
峰：好呀，好呀！

求大兵小品相声全集。。。

　 1 办法-奇志、大兵
　　2 真假奇志-奇志、大兵
　　3 舞台趣事-奇志、大兵
　　4 相声与小费-奇志、大兵
　　5 挑战主持人-奇志、大兵
　　6 洗脚城-奇志、大兵
　　7 戏说百家姓-奇志、大兵
　　8 小偷-奇志、大兵
　　9 实话实说-奇志、大兵
　　10 如此医生-奇志、大兵
　　11 为什么受伤的总是我-奇志、大兵
　　12 绝活-奇志、大兵
　　13 离婚以后-奇志、大兵
　　14 海燕-奇志、大兵
　　15 明星包装-奇志、大兵
　　16 鼻子风波-奇志、大兵
　　17 都市人的烦恼-奇志、大兵
　　18 搭错车-奇志、大兵
　　19 逛阿波罗-奇志、大兵
　　20 糊涂县官-奇志、大兵
　　21 并非讽刺近视-奇志、大兵
　　22 夫妻之间-奇志、大兵
　　23 加花-奇志、大兵
　　24 音乐教授-奇志、大兵
　　25 邻里之间-奇志、大兵
　　26 训徒-奇志、大兵
　　27 男人与女人-奇志、大兵
　　28 漂亮妹陀-奇志、大兵
　　29 庸人自扰-奇志、大兵
　　30 四个挨她打麻将-奇志、大兵
　　31 找老师-奇志、大兵
　　32 出国-奇志、大兵
　　33 发烧友-奇志、大兵
　　34 假唱-奇志、大兵
　　35 买汤圆-奇志、大兵
　　36 广播电台-奇志、大兵
　　37 电视速配-奇志、大兵
　　38 结巴子带子-奇志、大兵
　　39 离婚-奇志、大兵
　　40 变脸-奇志、大兵
　　41 聪明堂客-奇志、大兵
　　42 神童-奇志、大兵
　　43 结巴子开会-奇志、大兵
　　44 照对象-奇志、大兵
　　45 抓小偷-奇志、大兵
　　46 审贼-奇志、大兵
　　47 女婿返家-奇志、大兵
　　48 双簧开会-奇志、大兵
　　49 喜丧-奇志、大兵
　　50 并非讽刺改革-奇志、大兵
　　51 免费电话-大兵、赵卫国、李金斗
　　52 远亲不如近邻-奇志、大兵
　　53 我是110-奇志、大兵
　　54 热情服务-大兵-赵卫国
　　55 夺宝熊兵-大兵、赵卫国
　　56.咣咣咣。com-大兵、赵卫国
　　57.想唱就唱-大兵、赵卫国
　　58.夫妻对对碰-大兵、赵卫国
　　59.竞聘-大兵、赵卫国
　　60.还手机-大兵、赵卫国
　　61.都是彩票惹的祸-大兵、赵卫国
　　62.谁让你是优秀-大兵、赵卫国
　　63.谁让我是优秀-大兵、赵卫国
　　64.洪湖赤卫队-大兵、赵卫国
　　65.学冠军-大兵、赵卫国
　　66.寻找精神病-大兵、赵卫国
　　67.并非讽刺医生-大兵、赵卫国
　　68.请你相信我-大兵、赵卫国
　　69.绝处逢生-大兵、赵卫国
　　70.打电话-大兵、赵卫国小品相声的题目撒。

奇志、大兵的小品《我是优秀》台词

表演者：大兵、赵卫国

齐：全国的电视观众们，大家过年好。大兵：我是大兵。赵卫国：我是赵卫国，哎，大兵很有

名啊，是我们今年的先进工作者。

场外音：先进工作

者证书到了。（赵卫国取证书）赵卫国：特别授予先进工作者为……（大兵准备鞠躬）

赵卫国：（大声宣读）赵卫国！（大兵前脚向前跌倒状，立刻浮起身来，靠在赵卫国身上）

大兵：好，你不是先进吗，先进就得一个人处处树立模范带头作用。这样，让我们以热烈的掌声欢迎赵卫国一个人给我们大家说一段对口相声好不好？

赵卫国：一个人怎么说啊，你给我下去。大兵：（走到台下）我觉得这里挺好的。

赵卫国：（在台上说）亲爱的观众朋友们大家好！

大兵：（坐在台阶上捣乱）赵姐，赵姐，带

姐夫来的啊。不是姐夫啊，我说怎么每次带的人都不一样。

赵卫国：观众朋友们，我给大家讲个笑话。说远看是条狗，近看是条狗，打着它不走，牵着它就走……

大兵：死狗。一点都没意思。

赵卫国：说有个老大爷他忽然咬了自己的左眼睛一下，您说怎么回事？

大兵：假眼睛，把眼珠拿下来放到嘴里咬一口就放回去。

赵卫国：又咬了右眼睛一下。不能两只眼睛都是假的吧？

大兵：假牙，把假牙拿下来咬右眼睛一下，又放回来……

赵卫国：你上来，我给你说个谜语，你猜中了，我把奖让给你好不好？

大兵：真的啊？说吧。

赵卫国：说大兵加个点念犬兵，犬兵缺一点读大兵，你说这一点你是“缺德”还是“缺不得”？

大兵：我缺德，（台下笑）我缺不得！

赵卫国：那就叫犬兵了。

大兵：你缺德！（二人鞠躬下台）

为什么大兵和赵卫国的小品没有普通话的

也有的啊，只不过比较少。大兵是南派相声的代表，观众集中，所以表演就不是针对全国，所以演出时语言地方性比较强。就像周立波早期演出也会经常用上海话表演，因为其观众集中在上海的小范围，大兵也是如此，运用方言更能抓住观众的心，抓住观众的热情···现在的演出，除了在地方台的表演，其他也都是普通话的。

湖南卫视以前喜剧之王的一个大兵和赵卫国演的一个...

最好有稿子，有的打上来，加悬赏！！！...

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一段大兵与赵卫国的小品叫什么？如题谢谢了

就是一个大兵饰演一个急性子的男人奇志饰演一个慢性子的女人不是双簧里面内容有一点是大兵为他他家旁边有什么标志性的东西她说一个房子但是去年被大火烧焦了这段小品叫什么名字...

就是一个大兵饰演一个急性子的男人奇志饰演一个慢性子的女人不是双簧里面内容有一点是大兵为他他家旁边有什么标志性的东西她说一个房子但是去年被大火烧焦了这段小品叫什么名字

电视速配-奇志、大兵 http://v.youku.com/v_show/id_XMTE4ODg4NzQ4.html

我记得大兵和谁演过一个小品，大概是大兵教鞋匠追...

大概是大兵教鞋匠追女朋友，后面才知道鞋匠是追自己的女儿，大兵还提着鸟笼...

大概是大兵教鞋匠追女朋友，后面才知道鞋匠是追自己的女儿，大兵还提着鸟笼

赛诸葛和蠢的事 A是蠢得死（黄荣） B赛诸葛（大兵）
A:我的名字叫做蠢得死，四十好几没老婆，不是我不想找对象，实在是因为太蠢了。听说有个聪明人，名字叫做赛诸葛，我来求他出主意，帮我找个女朋友。讲得一点都不押韵，难怪没有掌声。
B:放音乐，你看看，我这么有名气的人，没有一次出场是有音乐的，总让我这么干出场，我真的是蠢得死啊
A:哎，你叫我啊，难怪叫赛诸葛，第一次见面就知道我的名字。
B:真有叫蠢得死这背死名字的，蠢得死
A: 哎赛诸葛麻烦帮个忙，看我什么时候结到好姻缘
B：不着急，看着你这么可怜的份上，我免费给你算个八字，你看我算得准不准。你今年多少岁？
A:四十九
B：你啊，命中注定五十岁以前没有女人
A:太准了
B：五十岁以后呢？
五十岁以后啊，你就习惯了。
B：不习惯，这又不是什么好习惯啊。赛诸葛麻烦你救我一命啊
A：恩，天下无难事，只怕赛诸葛。我就给你三个锦囊妙计，保证你立刻成为我们黄冈市的砖石王老五，到时不是你找不到女孩子，而是女孩子多了你挑花了眼。
B：不要那么多，一个就够了。你说的那三个锦囊妙计是什么啊.
A：第一个锦囊妙计记住了，再碰到女孩子,你说你啊，年纪比较老，老婆死的早，手里几千万，不知道怎么搞。
B：我没有几千万来，我没有那么多，
A：我晓得你没有几千万了，你这样像是有几千万的人不，我给你几千啊
B:你给我几千万？
1. 千万不要脸红
2．千万不要不要觉得对不起良心
3．千万不要说是我要你这么讲的。
B;这就三千万了。A在给你几千万 B不要了A不知好歹
B：第二个锦囊呢？
A：你要为她做几件蠢事
B：我本来就叫蠢得死，我还要做蠢事啊
A : 从今天起，你要对她的照片早请示晚汇报。你要连着她的名字睡觉，你要每天给她写十封情书，到了月底一起烧掉，你要每天爬到山顶上，对着她住的方向照死里傻笑。怎么样
B:不怎么样
A：为什么？
B：我辛苦的要死，那女孩子又看不见，我不是白忙活了。
A：你把这些熟练熟练以后，再把电视台的人叫来，把它拍下来，特别是感情类的节目，他们最喜欢拍你这样蠢人蠢事，你这东西一拍完，收视率一高，到时候电视台把你和那个女孩来个真情对对碰，到时候，要是那女孩子犹犹豫豫，全国人民都不答应
B：高，实在是高啊你就是我的再生父母，我蠢得死没什么本事，从今天起我天天给你擦皮
A：你给我出去，我永远不要见到你，太蠢了你
B：他刚讲的第一个锦囊妙计是什么呢？我怎么这么蠢呢我
A：他要是找到女朋友，我赛诸葛给他换名字
A：转眼春去秋来，又到了收获积极
D：爸爸
A：我女儿来了
D：你又在这里收获智慧的果实
A:你看我的女儿就是了解我，大家看这是我的宝贝女儿，青春年少，貌美如花吧。怎么不像我，难道像你啊，什么像XX，这从头到脚那里像XX了
D：爸爸，我今天来是想让你见个人。
A：我说今天早上喜鹊怎么叫个不停了，原来是我未来的女婿要上门啊，看我这么聪明的女儿给我找了个多帅的帅哥。
D：来了
A:这篮子怎么这么眼熟呢？
这双鞋在哪见过，也许是个熟人。来看看，迟早要看的。(晕倒)
BD:爸爸。爸爸。没喊齐，爸爸。
A：蠢得死啊。你说你怎么害到我家来了啊
B：我又不知道是你女儿，在说这感情爆发了，我还管的了这么多
A：女儿啊你就找不到比他强的人啊
D：他条件好
A:你瞧他那样，能条件好？
D：他年纪比较老
A：老婆死的早
D：手里几千万
A：不知道怎么搞
D：你怎么知道呢？他对我可痴情了
A：他给你做了几件蠢事吧
D：不光是做蠢事，他还为我写诗呢
A：他这样能写诗
D：我最喜欢这首了，你是强硫酸，我是盐碱地，让我们中和吧，免得害别过。
还有:
B：别说了，在说你爸爸会死掉的。
A：蠢得死啊，你叫蠢得死,我就叫蠢得出血啊，你就叫长江后蠢推前蠢，走,别再这丢人现眼了，回去。